é tanta coisa, é tanta tristeza, tanta desilusão. apetece-me desaparecer, ir para um sitio onde não sofra, não sinta, não magoe, não pense, não exista... todos os dias eu me pergunto: eu mereço isto? é tudo a acontecer ao mesmo tempo. é tanta, mas tanta coisa. sinto-me sempre sozinha com tanta gente à minha volta, ninguém me compreende, ninguém sente o que eu sinto. choro, mas ninguém me vê. grito, mas ninguém me ouve. estou perdida mas desta vez não sei como encontrar o caminho. vou andando sempre em frente, mas parece que quanto mais ando, mais sofro. já pensei em parar, em desistir, mas assim também irei sofrer... eu falei em desistir, mas sinceramente, de quê? desistir do que nunca foi meu? ou da minha felicidade? jesus, eu já não sei mesmo nada de nada. a felicidade? a felicidade está de férias, há já muito tempo, há 1 ano que não a vejo, e pelos vistos não volta tão cedo. só vai voltar quando eu tiver a morrer, a rastejar, ou nem isso... vou desistir de tudo, tudo! já não tenho mais forças para lutar, nem condições para sofrer. isto é como estar num meio de um pesadelo, e acordar, sem noção de nada, e preferir que o pesadelo continuasse, porque a vida é muito pior. vou continuar a viver, sem razão para o fazer, já não tenho amor a vida. já não tenho aquele brilho que eu tinha nos olhos, aquele sorriso que eu tinha nos lábios, há muito tempo. é muito sofrimento, vou viver por viver. não vou viver, vou sobreviver.
ps: e quem me costuma ver com um grande sorriso na cara, a brincar e a gozar com tudo, é porque eu sou assim, escondo a minha tristeza de toda a gente, e sou feliz, quando estou com os verdadeiros. mas no meu pensamento, está sempre a merda desta vida, não me esqueço nem por um segundo desta tristeza que carrego.
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